lille update – troede aldrig det ville blive mig.. (SA)

der skulle miste..

det hele har vel startet i fredags… jeg havde det skidt som sædvanligt, men ikke noget uden for normalen. Woody var i byen og jeg hyggede med en veninde. men hun var nødt til at gå tidligt, så det meste af aftenen var jeg alene med ungerne..

omkring midnat fik jeg det helt ekstremt skidt.. jeg fik voldsom kvalme, helt ekstremt ondt, og var enormt svimmel. jeg måtte sætte mig ned på gulvet på alle 4, fordi jeg ikke kunne holde balancen i sofaen.

jeg ringede til Woody og bad ham komme hjem. han bestak en taxa chauffør dobbelt takst for at køre hurtigt hjem. ca. 10 minutter efter vores samtale var han hjemme (ved jeg fra ham) og han kom ind og fandt mig kollapset på gulvet.. han fik mig hjulpet i seng og holdt om mig til jeg sov..

lørdag er vi til UM-møde i Tønder og jeg får hvad jeg tror er min menstruation mens vi er der. det var ca 5 dage for tidligt, men tænkte ikke videre over det.

i mandags havde jeg en SA.. jeg gik på toilettet og skiftede tampon, og en meget tyk, sort, blodig klump sad fast på den. der var mere på papiret da jeg tørrede mig.. jeg vidste slet ikke hvad jeg skulle tro eller tænke. men da jeg kort efter snakkede i telefon med en veninde, fik hun mig overbevist om at det nok var det bedste at få fat i en graviditets test og se om den evt. skulle være positiv… hvis ikke, havde det nok, som Woody mente, været en klumpet gang mens..

men den var svagt positiv. svag, men tydelig. 🙁

jeg har ikke blødt siden i går.. og har bare haft det virkelig virkelig underligt omkring det hele..

Woody kender ikke til testen.. han er i forvejen så forfulgt at uheld at jeg er bange for hans reaktion på dette her… så vidt han ved har det bare været en klumpet mens.. og jeg tror det forbliver sådan..

jeg selv er fyldt med en ambivalent følelse af skyld, ligegyldighed, sorg og lettelse. det er uden tvivl enten min krop der pga smerterne der har provokeret den, ligesom de i sin tid satte min fødsel med Megan igang eller pga de piller jeg tager. ligegyldighed fordi jeg simpelthen ikke kan forstå det.. sorg fordi det bare er hårdt at tænke på.. og lettelse fordi det slet slet ikke passer med et barn mere nu. jeg kan ikke overskue at skulle ha smerter og være gravid, da det betyder ingen smertelindring i mange mdr, og endnu en baby som vil tage yderligere tid fra mine to børn der i forvejen lider under at jeg er syg..

jeg havde brug for at komme ud med det… jeg har svært ved at overskue ret meget i dag..

---

jeg talte med lægen i morges.. jeg fortalte hende det hele, og hun spurgte om mine sidste par menstruationer. jeg fortalte hende om denne gang og sidste gang, der også kom udenfor cyklus og kun varede 3 dage. og hun sagde at det lød som om jeg nok har været gravid allerede dengang, men med blødning. og hun er helt sikker på at det har været en SA det i mandags.. jeg har så – hvis lægen har ret – været omkring 5-6 uger henne..

jeg spurgte mht at blive scannet for “rester” og hun sagde at hun syntes jeg skulle se tiden an, for når jeg ikke har blødt siden tirsdag, er det nok helt ude.. og så synes hun ikke en scanning er nødvendig. men jeg skal mærke efter mig selv om jeg føler mig skidt tilpas på samme måde som i fredags. for så skal jeg ringe til dem eller vagtlægen med det samme, og få arrangeret en scanning.

jeg har snakket med Woody om det.. og vi er mere eller mindre blevet enige om at det er en “blessing in disguise”, for det er bare IKKE tiden at få en 3’er nu! vores forhold lider rigeligt under vores respektive skavanker; graviditetshormoner ville uden tvivl slå det helt ihjel… 🙁

men det er hårdt at tænke på alligevel. især fordi jeg nu er helt sikker på at min krop har stresset sig selv ud i en abort.. 🙁 ligesom den satte mig i fødsel med Megan før jeg egentlig var klar til det..

ja.. en lille update.. jeg kan mærke at vi selvom vi ikke vil være det, er påvirkede af det.. for vi har gået og skændtes om små, dumme ting i dag.. 😕 og WOody sagde tidligere at han var lidt nervøs hvad dette her betød ift at planlægge en 3’er om nogle år, hvis jeg ikke blir rask.. for hvis jeg ikke blir rask, betyder det nok helt definitivt at vi ikke skal ha flere børn.. 😕 og det ved jeg ikke rigtig hvordan jeg har det med..