-
Indlæg
-
20369 Indlæg
Jaaaa…
Kom med en vits 😀
20369 Indlæg2 fyre sidder og snakker over en øl om forskellige sexstillinger.
Den ene siger, at hans yndlings stilling er “rodeo”
Den anden er naturligvis nysgerrig om hvordan man gør det.
Du skal have din kæreste ned på alle 4 og tage hende bagfra. Når hun så virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret “din veninde kan også godt lide denne stilling” …. og prøv så at se om du kan hænge på i 8 sek!!!2 nyfødte børn ligger og snakker hvor den ene siger. HA jeg er bare en dren!!! Den anden svarer:Bevis det. Den første svare vent lige til sygeplejersken går. Da sygeplejérsken er gået løfter drengen stolt sin dyne op og siger: SE selv – Blå sokker
Så engang den her på en lille flyttebil og var serisøt flad af grin hehe:
overhal bare, vi opkøber dødsbo
En dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud: Jeg har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg bliver nødt til at besøge lægen!
Hør lige her, siger Knud det behøver du da slet ikke have meget bøvl med. Der er en Diagnose-Computer nede på apoteket. Den skal man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt, hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen.Så Jack tager en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr i computeren, og den lyser op og beder om en urinprøve. Han hælder urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage.
Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han
spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mixer noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen. Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet. Han putter 15 kr i
maskinen, hælder mixturen i, og 10 sekunder efter printer computeren
en seddel ud, hvor der står:1. Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker.
2. Din hund har ringorm! Vask den i en god antisvamp-shampoo.
3. Din datter har et alvorligt kokainmisbrugsproblem! Få hende på et behandlingshjem.
4. Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat.
5. Hvis du ikke holder op med at lege med dig selv, så bliver din albue aldrig rask!
“Far, jeg ved godt hvordan mor og dig får børn” udbryder sofie “der kommer klister ud af tissemanden og det synker mor, og så får hun børn” Far: “sød forklaring sofie, men sådan får mor ikke børn, sådan får mor blomster!!
Preben stod på badeværelset og betragtede sig selv. Spændte musklerne og så beundrende i spejlet. Hele tiden sagde han: Halvfems kilo dynamit, halvfems kilo dynamit.
Lige indtil hans kone åbnede døren og sagde: Sikke dog en lille lunte!!
verdenshistorien kort fortalt….
Manden opdagede kvinden og opfandt sex.
Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.
kvinden opdagede pengene og så gik det galt……Den her er måske lidt grim!
En udlænding kommer til lægen, fordi hun have problemer med kløe på et mere privat sted 😉
Hun siger: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen undersøger hende, og hun får en recept med noget smørelse der skulle hjælpe.Et par uger efter dukker kvinden atter op, med samme problem!
Hun: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen ordinerer noget der er en del stærkere end sidst..Der går igen et par uger før hun kommer for 3. gang!
Stadig: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen udskriver da noget meget stærkt til hende og siger:
Dette er en meget stærk slags, og du bør holde det langt fra andre, og kun bruge den, til det den er ordineret til!Næste dag dukker kvinden op igen, og lægen spørg: Hjalp det heller ikke!?
Kvinden ser noget ødelagt ud, ryster på hovedet og udbryder:
Ali slik! -Ali dø’!En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig afsted med 45 km/t.
Han tænker ved sig selv, ”Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!” Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder fem gamle damer i den – to på forsæderne og tre bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser. Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, ”Jeg forstår ikke helt – jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?”
”Frue,” svarer betjenten, ”du kørte ikke for stærkt, men du bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når du kører for langsomt.”
”Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte… 45 kilometer i timen!” svarede den gamle dame, lidt stolt.
Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at ”45” var nummeret på motorvejen – ikke fartgrænsen.
Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.
”Men før du kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge… Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt,” spurgte betjenten bekymret.
”Nåh… De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 190.”
20369 Indlæg@Lina22Elias wrote:
Den her er måske lidt grim!
En udlænding kommer til lægen, fordi hun have problemer med kløe på et mere privat sted 😉
Hun siger: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen undersøger hende, og hun får en recept med noget smørelse der skulle hjælpe.Et par uger efter dukker kvinden atter op, med samme problem!
Hun: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen ordinerer noget der er en del stærkere end sidst..Der går igen et par uger før hun kommer for 3. gang!
Stadig: F*sse kradse, f*sse klø!
Lægen udskriver da noget meget stærkt til hende og siger:
Dette er en meget stærk slags, og du bør holde det langt fra andre, og kun bruge den, til det den er ordineret til!Næste dag dukker kvinden op igen, og lægen spørg: Hjalp det heller ikke!?
Kvinden ser noget ødelagt ud, ryster på hovedet og udbryder:
Ali slik! -Ali dø’!LOOOOOOOOOOOOOOL
😀
@Dimzeri wrote:
2 fyre sidder og snakker over en øl om forskellige sexstillinger.
Den ene siger, at hans yndlings stilling er “rodeo”
Den anden er naturligvis nysgerrig om hvordan man gør det.
Du skal have din kæreste ned på alle 4 og tage hende bagfra. Når hun så virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret “din veninde kan også godt lide denne stilling” …. og prøv så at se om du kan hænge på i 8 sek!!!damn den er bare led
20369 Indlæg@Milka wrote:
@Dimzeri wrote:
2 fyre sidder og snakker over en øl om forskellige sexstillinger.
Den ene siger, at hans yndlings stilling er “rodeo”
Den anden er naturligvis nysgerrig om hvordan man gør det.
Du skal have din kæreste ned på alle 4 og tage hende bagfra. Når hun så virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret “din veninde kan også godt lide denne stilling” …. og prøv så at se om du kan hænge på i 8 sek!!!damn den er bare led
😆
Du skal være logget ind for at svare på dette indlæg.